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Es ist kaum mehr auszuhalten,
überall hört man ein Ächzen und Stöhnen. Ein Anpassungsdruck
geht durch das Land. Weniger war mal mehr. Jetzt heisst es,
nichts ist alles. Dortmund ohne Aubameyang - warum nicht? Ein
Kleiderschrank ohne ein einziges Teil von H&M? Noch vor
Kurzem undenkbar. Und wer braucht eigentlich noch weisse, männliche
Regisseure? Oder weisse Hotelbademäntel? Oder weisse Männer
überhaupt?
Man
muss auch mal Nein sagen können, sagen jetzt viele. Zum Schweinehund,
dem inneren und dem äusseren. Das gilt aber auch für Schweinshaxen.
Meterwürste. Hornochsenschwänze. Presssäcke. All diese fiesen
Herrenpralinen. Und so rinnen Schweiss und Galle in Sturzbächen
aus den Schwarten und Poren der Talksshows und unsozialen Netzwerke
und hinterlassen eine Spur der Leere. In den hunrigen Mägen
der Republik gluckert es wie im aufgewühlten Wasserbett des
Bachelors. Nach der Mästerei an den Festtagen drehen die Laufbänder
nun völlig durch. Rappelvoll sind die Fitnessbuden, manch einer
wähnt sich in einer Polithirnverstopfung oder dampfenden Detox-Brühe,
übrigens ein Tip aus dem aktuellen Abnehmheft der "Brigitte".
Oder war es in der "Emma"? Einerlei. Halb Deutschland
sehnt sich jedenfalls nach der Traumfigur im realogrünen Badeschurz
mit schwarzen Blockstreifen.
Endlich
schlank durch Kohlgemüse. Fit ohne Fun. Ein Klassiker der Harz-IV-Trennkostliteratur.
Statt Kohl geht aber auch Merkel. Ein schwer verdauliches Winterkraut,
gegen das immer noch keine Sozialdemokratenplauze gewachsen
ist, und nicht nur die. Der Neo-Flexitarier Christian Lindner
hat sich kürzlich daran den Magen verdorben und rührt das blähende
Zeug aus dem bürgerlichen Bioladen nicht mehr an. Souschef Martin
Schulz aus dem Groko-Kochstudio wagt es dennoch und gart im
dünnflüssigen Eintopf ein fettfreies und ungerupftes Sondierungshühnchen
für den kleinen Hunger zwischendurch und gegen das bittere Aufstossen
aus der Basis.
Leckerschmecker.
Ein superflacher Bauch in 48 Monaten und Body-Mass-Index weit
unter 20 Prozent! Kein Problem mit der Mutti aller Mitregierungsdiäten.
Aber Vorsicht: Gerade beim rituellen Intervallfasten unter strenger
unionstischen Aufsicht besteht die Gefahr der Selbstabschaffung
durch Substanzverlust und Auszehrung, siehe Magermodell Sigmar
"Ziggy" Gabriel. Der arme Mann lebt ja nur noch vom
türkischen Tee!
Ernährungswissenschaftler
haben festgestellt, dass Linke nur dann erfolgreich abspecken,
wenn sie drei Strategien beherzigen: Entweder weniger essen,
konvertieren oder noch schneller hinterherhecheln. Nach der
letzten entschlackenden Koalition im Schnellkochtopf mit Merkel
sah der Sixpack der SPD aus wie das Gesicht von Ralf Stegner.
Irgendwie unsexy.
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