Dinge, so oder so

 

Die Dinge der Woche (20. August 2017)
 
Der Kugelblitz aus Pjöngjang
 

   Seit Tagen spricht die Welt von nichts anderem als von Mehmet Scholls neuen Berufsplänen (Miss September?), Martin Schulz' Plänen nach der Bundestagswahl (Miss Würselen?) und Kim Jong-uns Absichten (Mister Universum!). Doch während Scholl und Schulz einem inzwischen vertrauter vorkommen als die eigene Ehefrau, weiss niemand, wer der Shootingstar unter den Jungdiktatoren tatsächlich ist. Aus schlecht unterrichteten Kreisen wurden uns nun Details zum Alltag des nordkoreanischen Schönlings zugespielt. Ein Tag aus dem Leben des charismatischen Moppels.



   7 Uhr: Der Atom-Wecker explodiert. Kim Jong-un beschliesst eine Säuberungsaktion und geht duschen, worauf hin die Wasserversorgung in sieben Provinzen des Landes zusammenbricht.

   8.15 Uhr: Der "Oberste Führer wartet auf sein Frühstück und streichelt gedankenverloren die Schwarten seines sexy Dreifachkinns. Aus der Küche hallen Sägegeräusche, vermischt mit spitzen Schreien. Es duftet nach frisch zubereiteter Tante mit Knusperchili. Lecker.

   10 Uhr: Delegiertenkongress! Die Anträge zum Verbot von dieselbetriebenen Interkontinentalraketen und zur Einführung der 14-Tage-Woche ohne Lohnausgleich werden frenetisch bejubelt. Zudem sollen die Gürtel in der Bevölkerung enger geschnallt werden, bei Bedarf wird das Stanzen und Stechen zusätzlicher Löcher vom Militär übernommen.

   11.49 Uhr: Der Vorschlag, Guam anzugreifen, wird nahezu einstimmig angenommen (bei zwei Enthauptungen).

   13.20 Uhr: Anruf aus Peking, Chinas Staatschef mahnt zur Mässigung in der Guam-Krise. Kim Jong-un nimmt während der Standpauke drei Kilo zu.

   13.23 Uhr: Aufgelegt. Aus Frust lässt der Führer sein Smartphone (Samsung) mit einem Luftabwehrgeschütz exekutieren. Anschliessend Mittagsschläfchen mit einem Dutzend ausgemergelter Bäuerinnen. Die auserwählten Opfer durften sich jahrelang auf diesen Nachmittag irre freuen und tanzen den Guamnam Style.

   17.05 Uhr: Das Bett sieht aus wie nach einem Massaker in einer Kimchi-Fabrik. Die überlebenden Frauen werden in ein Umerziehungslager geschickt.



   18 Uhr: Kim Jong-un schaut in den Spiegel. Bad Hair Day! Die mehrstündige Rasur (Atomstrom) der Schläfen wird live im Staatsfernsehen übertragen, worauf die Stromversorgung in fünf Provinzen zusammenbricht. Beim Anblick des Führers wird jede dritte Nordkoreanerin schwanger.

   22 Uhr: Noch ein letzter Raketentest. Donald Trump tobt, das rotblonde Glühen seines Taftsprengkopfs ist auf Satellitenbildern zu erkennen. Gut so.

   23.45 Uhr: Feierabend. Noch ein bisschen Musik zum Abchillen: "Forever Pjöngjang.", "You're my Heart, Your're my Seoul" oder irgendwas von Kim Il Wilde. Ein harter Diktatorentag geht zu Ende.

 

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