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Seit Tagen spricht die Welt
von nichts anderem als von Mehmet Scholls neuen Berufsplänen
(Miss September?), Martin Schulz' Plänen nach der Bundestagswahl
(Miss Würselen?) und Kim Jong-uns Absichten (Mister Universum!).
Doch während Scholl und Schulz einem inzwischen vertrauter vorkommen
als die eigene Ehefrau, weiss niemand, wer der Shootingstar
unter den Jungdiktatoren tatsächlich ist. Aus schlecht unterrichteten
Kreisen wurden uns nun Details zum Alltag des nordkoreanischen
Schönlings zugespielt. Ein Tag aus dem Leben des charismatischen
Moppels.
7
Uhr: Der Atom-Wecker explodiert. Kim Jong-un beschliesst eine
Säuberungsaktion und geht duschen, worauf hin die Wasserversorgung
in sieben Provinzen des Landes zusammenbricht.
8.15
Uhr: Der "Oberste Führer wartet auf sein Frühstück und
streichelt gedankenverloren die Schwarten seines sexy Dreifachkinns.
Aus der Küche hallen Sägegeräusche, vermischt mit spitzen Schreien.
Es duftet nach frisch zubereiteter Tante mit Knusperchili. Lecker.
10
Uhr: Delegiertenkongress! Die Anträge zum Verbot von dieselbetriebenen
Interkontinentalraketen und zur Einführung der 14-Tage-Woche
ohne Lohnausgleich werden frenetisch bejubelt. Zudem sollen
die Gürtel in der Bevölkerung enger geschnallt werden, bei Bedarf
wird das Stanzen und Stechen zusätzlicher Löcher vom Militär
übernommen.
11.49 Uhr: Der Vorschlag,
Guam anzugreifen, wird nahezu einstimmig angenommen (bei zwei
Enthauptungen).
13.20 Uhr: Anruf aus
Peking, Chinas Staatschef mahnt zur Mässigung in der Guam-Krise.
Kim Jong-un nimmt während der Standpauke drei Kilo zu.
13.23
Uhr: Aufgelegt. Aus Frust lässt der Führer sein Smartphone (Samsung)
mit einem Luftabwehrgeschütz exekutieren. Anschliessend Mittagsschläfchen
mit einem Dutzend ausgemergelter Bäuerinnen. Die auserwählten
Opfer durften sich jahrelang auf diesen Nachmittag irre freuen
und tanzen den Guamnam Style.
17.05
Uhr: Das Bett sieht aus wie nach einem Massaker in einer Kimchi-Fabrik.
Die überlebenden Frauen werden in ein Umerziehungslager geschickt.
18
Uhr: Kim Jong-un schaut in den Spiegel. Bad Hair Day! Die mehrstündige
Rasur (Atomstrom) der Schläfen wird live im Staatsfernsehen
übertragen, worauf die Stromversorgung in fünf Provinzen zusammenbricht.
Beim Anblick des Führers wird jede dritte Nordkoreanerin schwanger.
22
Uhr: Noch ein letzter Raketentest. Donald Trump tobt, das rotblonde
Glühen seines Taftsprengkopfs ist auf Satellitenbildern zu erkennen.
Gut so.
23.45 Uhr: Feierabend. Noch
ein bisschen Musik zum Abchillen: "Forever Pjöngjang.",
"You're my Heart, Your're my Seoul" oder irgendwas
von Kim Il Wilde. Ein harter Diktatorentag geht zu Ende.
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