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Hitze, Fleisch, Trommeln,
Getöse und Gebrüll, Schwärme von Experten, Analytikern, Gesundbetern,
Zweiflern, Gedemütigten und Triumphatoren, Geprügelten und Gottesanbetern.
Die Fussball-WM bemächtigt sich unserer Seelen. Herzen und übernächtigten
Hirn-Synapsen. Wohl dem, der die "Kicker"-Spezialausgabe
oder das "Micky Maus"-Sonderheft mit Spielplan gelesen
und auswendig gelernt hat. Er weiss, dass Panini keine italienische
Brötchen sind und Götze kein Götze, sondern ein Heiliger ist.
Nur
Wissende können die geheimen Rituale, Gebärden und Zeichen des
Geschehens deuten. Geballte Fäuste, ausgestreckte Mittelfinger,
verstohlene Griffe in den Genitalbereich, Hüte, Bärte, Tätowierungen,
Frisuren. Uns Zuschauern, Zaungästen, Mitrednern und Agnostikern
(die nicht ausschliessen, dass es einen Fussball-Gott gibt,
ihn aber im Bezahlfernsehen vermuten) bleibt nur übrig, wie
geprügelte Hunde in die Fanabteilungen zu schleichen, uns pfannengrosse
Brillen aufzusetzen oder dem Hamster der Kinder einen nationalfarbenen
Büstenhalter überzustreifen.
Muss das
so sein? Nein, unser Ressort "Bildung und Freizeit"
liefert hier ein Glossar der wichtigsten Begriffe rund um die
Fussball-WM. Es ist noch nicht zu spät, um jetzt noch einzusteigen.
Wer brav lernt, kann jeden Oberlehrer aus der Fanmeile in die
Schranken weisen. Sie meinen, in den verbleibenen drei Wochen
klappt das nicht? Sie finden das öde? Fussball sei überbewertet,
idiotisch gar? Pfffft! Dann gehen sie halt ins Theater oder
machen Yoga!
Los geht's mit Ronaldo:
Ansammlung von Muskeln, die durch ruckartiges Zurückreissen
des Trikots freigelegt werden. Ronaldino: Im Prinzip das gleiche,
aber ohne Muskeln. Müller: Seit Jhrzehnten der gängigste deutsche
Fussballnationalspieler. Kommt aus Bayern und macht bumm. Übersteiger:
Erfunden vom Schweizer Naturarzt Ueli Übersteiger, der mit blossen
Füssen in den Gebirgsbächen seiner Heimat hin und her sprang.
Wie das Gehopse den Weg nach Portugal fand, ist unerforscht.
4-4-3-System: Formation der Bratwürste auf dem Gartengrill während
eines WM-Spiels (Vier Nürnberger, vier Landsberger und drei
Stücke Lamm für Vegetarier und Frauen). Stutzen: Müssen Billiglöhner
den Rasen der Spielstätten mit der Schere, damit irgendwelche
gegelten Stutzer darauf herumtrampeln können. Dante und Polde:
Beliebte Quatsch-Zeichentrickfiguren im brasilianischen Fernsehen.
Bringen gute Laune in jede Armensiedlung. Endstand: Bemisst
sich nach der Zahl der konsumierten Bierflaschen während eines
Spiels.Wer am Ende noch stand, gewinnt. Hulk: Röcheln die Spieler,
wenn sie nicht weglaufen konnten. Iniesta Mexicana: Ansteckende
Krankheit, die nur durch dreimalige tägliche Geldwäsche eingedämmt
werden kann. Robben: Müssen die holländischen Spieler im Schlamm,
wenn es ihrem Trainer gefällt.
So,
genug damit. Über Flatterbälle, Fifa und Fiffs, Brazucas, Urus
, Bosques und Bosquitos reden wir dann in vier Jahren.
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