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Nach Weihnachten bricht
eine magische Zeit an, die im Volksmund mit dem Ausdruck "zwischen
den Jahren" bezeichnet wird. Eine seltsame Redewendung,
so schön und rätselhaft wie eines dieser geisterhaften Interviews
zwischen zwei überquellenden Aschenbechern mit dem unsterblichen
Kanzler der Herzen Helmut Schmidt, Volkskundler verweisen auf
einen vorchristlichen Aberglauben, nach dem in den Nächten zwischen
den Jahren das wilde Herr Odins durch die Lüfte fährt und jeden
entführt, der ihm begegnet. Für die meisten Normalsterblichen
allerdings meint der Ausdruck die verheissungsvollen Tage zwischen
der Wintersonnenwende und Dreikönig, in denen nach vordemokratischer
Überlieferung der wilde Herr Putin Gnade vor Unrecht ergehen
lässt und jeden Andersdenkenden, der ihm in den Diktatorensinn
fällt, aus den Kerkern werfen lässt, je nach Wolga- und Wodkapegel.
Für die anderen steht die Phase für das Zeitfenster zwischen
dem Nervenzusammenbruch kurz vor der Festbescherung im Kreis
der Liebsten und der Kreditkartenabrechnung Anfang Januar. Nichts
ist mehr sicher, alles scheint möglich.
So
kehrt zwischen den Jahren nicht nur das Völlegefühl, sondern
auch der Glaube zurück. Es herrschen Blähungen, Barmherzigkeit
und Barbusigkeit. Die Gotteshäuser füllen sich, auch weil sich
die männlichen Gläubigen nach Spiritualität und halbnackten
Wahrheiten, die auf Altären in Köln und sonst wo ungehemmt herumtollen
dürfen. Die blanke Haut steht für eine neue Kirche der Armen.
Endlich hat der Katholizismus aus seinen Fehlern gelernt, Odin
sei Dank. Wer dem verlockenden Angebot (Sale!) der bescheidenen
Kirchenväter noch widerstehen kann, zählt seine Speckrollen,
schlürft hektoliterweise Abführtee oder wartet in langen Schlangen
vor den Kassen der Einkaufstempel. Man bringt, dem Konsumgott
huldigend, ungeliebte Überraschungen zurück. Das Umtauschen
von Christkindl-Plunder ist eine nachchristliches Opferritual
unseres Heuchelkulturkreises, das selbst im unweihnachtlichen
Ankara gepflegt wird. Sultan Erdogan hat nach den Feiertagen
gleich zehn seiner Minister umgetauscht (defekte Schnurbärte),
und zwar gegen einen Deckmantel des Schweigens sowie eine frisch
gewaschene weisse Weste. Ein Fehler. Weiss den Umtausch-Schnäppchen-Queen
Erdogan nicht, dass jedem, der zwischen Weihnachten und Neujahr
seine dreckige Wäsche wäscht, im neuen Jahr Schlimmes bevorsteht?
Klüger
ist es, lockerzulassen, sich auf die Maut zu freuen, und hier
und dort mit der Mindestlohn-Lunte zu spielen. Am besten lässt
man lange vor der Silvesternacht einige weiss-blaue Böller aus
dem Raketensortiment der bayrischen Knallkopffirma CSU explodieren
(je ein Dutzend Seehofer-Knatterkometen und Luftpfeiffen "Dobrindt",
Brenndauer ca. 30 Sekunden). Stinkt fürchterlich. Der TÜV warnt
vor tief schwarz-roten Fleischwunden und dem ersten Krach in
der Grossen Koalition. Doch wie gesagt: Zwischen den Jahren
ist alles anders - und fast alles erlaubt.
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