Dinge, so oder so

 

Die Dinge der Woche (22. Juli 2012)
 
Der Sommer ist Quark
 

   "Da, schauen Sie, schon wieder wurde ein Meteorologe in der U-Bahn verprügelt. Entsetzlich. Aber er hat das auch provoziert, wollte sich nicht davon abbringen lassen, dass der Juli zu warm war. Ja, muss man sich da wundern ... Übrigens. Dem Gartenzwerg drüben hat es wieder die Mütze vom Kopf gerissen. Da oben hängt sie, direkt neben der alten Frau Krause. Und falls Sie Ihren Fernseher vermissen, den hat's bei uns reingeweht. Das Dritte grieselt seitdem ein bisschen. Holen Sie ihn einfach ab, sobald die Feuerwehr den Hagel und Schmidts neue E-Klasse aus dem Weg geräumt hat. Möchte sowieso wissen, wie der sich so ein Auto leisten kann. Ich habe meinem Sohn gesagt, Junge, sag ich, studier' Dachdecker, da ist schon im ersten Lehrjahr ein Gehalt von 74 000 drin. Und in fünf Jahren hast du eine griechische Insel mit 42 Grad im Schatten. Tja, ich muss dann auch."



   Was wir da gerade belauschten, war ein typisches Gartenzaungespräch zweier Hausfrauen, die der Kälte, dem Regen und dem ganzen meteorologischen Hexensabbat trotzten, der zurzeit den Himmel unsicher macht. Kugelblitze kugeln und blitzen, Hagelkörner, so gross wie Weber-Grills, detonieren in Fussgängerzonen, Sternzeichen (Rote Rübe, Hanni und Nanni, Grosser und Kleiner Problembär) leuchten auf, neue Inselstaaten schiessen schäumend aus dem Meer und sind sofort pleite, die Gezeiten fallen aus, weil überall Ebbe herrscht.

   Das alles lässt Experten vermuten, dass der Weltuntergang bevorsteht. Unser Interview, dass wir mit dem lieben Gott führen wollten. liegt noch in der Pressestelle. Solange kommt die plausibelste Erklärung für das Sommerwetter aus Genf: Einige Hoggs-Teilchen, die ungefähr die Grösse einer Kartoffel haben, sind beim Aufeinanderprallen zerplatzt und haben ihr schmackhaftes weisses Fruchtfleisch preisgegeben. Die Forscher entdeckten darin längst ausgestorbene Vitamine und starteten einen Grossversuch, der ergab, dass schon 100 Teilchen - sie sollten mal leicht angedünstet mit einer aufgeschäumten Kokossosse und einem Dialog aus gebratenen Pilzen und ... wo waren wir? Jedenfalls decken die DInger den weltweiten Kalorienverbrauch wie nix. Allerdings zieht jedes Higgs-Teilchen im Gewächshaus Wärmeenergie in Höhe von drei Millionen Elektronenvolt und verwandelt die Umgebung damit in eine eisgraue Mondlandschaft. Sie halten dies für Unsinn aus der Fantasiewelt der Teilchenphysik, also für Quarks? Nun, es gibt noch eine politische Theorie für das Schlechtwetterchaos. SIe besagt, dass Horst Seehofer derzeit wieder zu viel Schaum vor dem Mund hat und damit die Luftfeuchtigkeit über den Stammtischen nach oben treibt.



   Immerhin, die Politik hat reagiert. Jeder Bürger ist verpflichtet, Naturkautschuk für den Kauf von Gummistiefeln zu sammeln. Friesennerze dürfen ab sofort gejagt, Beschneidungen nur noch bei Windstille durchgeführt werden. Wärmeverbrauchende Arbeiten wie das Schreiben sinnloser Texte ebenso. Wir hören deshalb hier auf.
 

 

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