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Diese Woche zeigte uns allen
wieder, wie unentbehrlich fundierte Physikkenntnisse im Alltag
sind. Vieles, was für den gemeinen Leser unseres Horoskops auf
den ersten Blick unheimlich oder übernatürlich scheint, erklärt
ein Physiker im Handumdrehen.
Wenn
beispielsweise ein Physiker im September morgens bei aprilhaften
Temperaturen und monsumartigen Regengüssen das Haus verlässt,
wundert er sich nicht. Mit Angoraschlüpfer und Vitamin-C-Pillen
ausgestattet, sagt er laut und für alle Nachbarn deutlich das
Dritte Newtonsche Axiom auf und gibt eine Runde Papiertaschentücher
aus. Das Gesetz besagt, dass jede Aktion gleichzeitig eine gleich
grosse Reaktion erzeugt. Keine Kraft ohne Gegenkraft. Eine Alice
Schwarzer ist ohne "Bild"-Zeitung praktisch undenkbar.
Und wenn es keinen Kachelmann gibt, bekommt die Sonne Schnupfen.
Oder
die mysteriöse Wechselwirkung zwischen naiven deutschen Frauen
und südländisch aussehenden Herzensspaltern. Erfahrene Laborassistentinnen
führen dieses Phänomen auf magnetische Felder in veralteten
Fernsehgeräten zurück, die schon seit Jahrzehnten dank einer
knisternden Anziehung blonde, metallbehängte Körper aus dem
ehelichen Gleichgewicht bringt; Die Adorf-Kraft.
Um
die zersetzende Anziehungskraft solcher glutäugigen Integrationsmuffel
auf den gesunden deutschen Volksleib zu neutralisieren, wurde
nun eine heissluftbetriebene 2-D-Brille mit aufgeheizten Scheuklappen
samt eingebauter Steinbach-Schleuder entwickelt. Mit Hilfe dieser
Apparatur kann endlich jeder grau melierte Migrationshintergrund
augenblicklich in harten, apokalyptischen Schwarz-Weiss-Kontrasten
dargestellt werden.
Zuerst
erkennt man nur verschwommenen Zahlen, dann Kommata zwischen
unverständlichen Worten, die wie scharfe Halbmonde oder Janitscharensäbel
ins Auge stechen. Die psychedelischen Nebenwirkungen dieser
optischen Täuschungsind allerdings beträchtlich. 18 Prozent
der potenziellen Käufer fühlen sich seltsam elektrisiert, schäumen
voller Ungeduld aus dem Mund. Christian Wulff verwechselt die
Vektoren. Sigmar Gabriel wiederrum klagt über Brechreiz, seit
Tagen verliert er rote Blutkörperchen. Neulich träumte er gar
von einem Ehrenmord an einem langjährigen Parteimitglied.
Angela
Merkel kann über so viel Ahnungslosigkeit nur thermodynamisch
kichern. Die gelernte Gleichstrom-Expertin weiss, dass als wichtigstes
Prinzip in der Koalition der Energieerhaltungssatz gilt. Laienhaft
ausgedrückt: Völlig egal, aus welchem Reaktor der Saft kommt,
Hauptsache, den Betreibern der Stromkonzerne bleibt es warm
ums Herz.
Und alles fliesst wieder.
Dass bei jeder kompromisshaften Kernspaltung auch Abfälle entstehen,
sogenannte politische Spaltprodukte, liegt im Toleranzbereich.
Unberechenbare radioaktive Teilchen. Eine kaum messbare Röttgen-Strahlung,
die aber ökologisch völlig unbedenklich ist.
Das
gilt übrigens auch für die Lektüre dieser Kolumne. Falls Sie
kein Taschentuch zur Hand haben sollten, könne Sie mit diesem
Papier getrost die Laufzeiten Ihrer kalten Septembernase verkürzen.
Immerhin das.
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